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Schwupps jeden Tag neu
Humor in Lichtenstein
 

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"


Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und -siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.

"Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"

"Ach, wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?

Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnitstellen hat..."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"...

Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:
"Meine Tochter hat als
Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!"
Darauf die zweite Mutter:
"Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!"
Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste:
"He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
Brauchst dich nicht zu schämen..."
Die Angesprochene berichtet langsam:
"Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie..."

Die Anderen werden ungeduldig.

"Na, was ist mit ihr noch?"

"Sie ist Lesbe und..."

Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.

"Ist doch nicht so schlimm... Ist doch ganz normal..."

"Das war noch nicht alles", beginnt die Beschämte wieder.

"Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette..."

Bei einer Frau klingelt es an der Tür.

Als sie aufmacht sieht sie einen gut gekleideten Mann vor sich stehen.

Sie fragt ihn:

"Was kann ich für sie tun?"

Er antwortet:

"Mein Name ist Ackermann, ich kenne sie zwar nicht, doch ich gebe ihnen 1. 000DM, wenn sie mit mir schlafen."

Zuerst reagiert sie empört, doch dann denkt sie sich:

1000 DM von denen mein Mann nichts weiß und eigentlich sieht er doch gar nicht so schlecht aus...

Also bittet sie ihn herein, schläft mit ihm, erhält das Geld und

Geleitet ihn wieder zur Tür.

Als es ein paar Stunden später wieder an der Tür klingelt staunt sie nicht schlecht als sie wiederum Herr Ackermann vor sich stehen sieht.

Sie fragt:
"Haben Sie etwas vergessen?"
Er meint ziemlich gelassen:
"Nein, doch es hat mir so gut mit Ihnen gefallen. Ich gebe Ihnen jetzt 2. 000DM, wenn sie noch einmal mit mir schlafen."
Sie fragt:
"2. 000 DM?"
Er:
"Ja, 2000 DM!"
Sie überlegt nicht allzu lange, zumal sie ihren Mann nun sowieso schon betrogen hat.


Sie schlafen wieder miteinander, er bedankt sich mit zufriedener Mine und geht wieder aus dem Haus.
Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er:


"Wie war dein Tag, gab es etwas Besonderes?"
Sie:
"Nein, was soll gewesen sein?"

Er:
"Komisch, heute wollte eigentlich mein Kollege der Herr Ackermann vorbeikommen und mir die 3. 000 DM vorbeibringen, die er mir noch schuldet..."

Was ist echte Kälte?
...alles eine Frage der Einstellung...
 
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!